Spiel ohne Grenzen

William Banzai via zerohedge

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Ernst ist das Leben, heiter das Spiel. Weil, man gönnt sich ja wirklich sonst nichts in diesen turbulenten Zeiten. Da wird man wohl noch ein wenig zocken dürfen. Die andern tun's ja auch.

Wer das olle Monopoly kennt, der weiß: Auf den sogenannten Verliererstraßen bleibt keiner gern sitzen. Jeder will möglichst schnell dort hin, wo das dicke Geld zu machen ist. Also sehen wir zu, dass wir schnellstmöglich die Italian Bunga Bunga Party erreichen. Danach springen wir auf den nächsten Zug (englisch: railroad) auf, den Euro Bailroad, reißen uns im Finanzleichenfledderei-Rausch die Spain Flamenco National Bank unter den Nagel, biegen scharf um die Ecke und überlegen kurz, ob sich das Spekulieren im abgewrackten Portugal überhaupt noch lohnt.

Doch gottlob, da hält vor unserer Nase der berauschende Hoffnungszug - der Hopium Railroad. Wir erwischen ihn gerade noch. Beim Hinterlassen der verbrannten Erde stellen wir fest, dass uns das Spielgeld ausgegangen ist, was aber nicht weiter tragisch ist, denn der nächste Halt unseres Hopium-ICE ist die Swiss National Money Printing Machine. Mit frischen Banknoten versorgt rasen wir ums nächste Eck; da meinen wir in der Ferne den legendären Orient-Express zu erkennen. Wollten wir nicht schon immer...?

Leider erweist sich diese Vision beim Näherkommen als Hopium-gespeiste Halluzination: Ernüchtert stellen wir fest, dass es sich in Wirklichkeit um Merkel's Disoriented Express (eine Art im Kreis bzw. im Quadrat fahrende Spielzeugeisenbahn) handelt. Egal, wie gewieft wir das Spielfeld abgrasen - auf keiner der vier Seiten kommen wir an der tückischen IMF Bailout-Straße vorbei. Wer die IMF-Bailout-Straße kennt, der weiß, dass man dort stinkreich, aber auch bis aufs letzte Hemd ausgezogen werden kann.

Und einmal auf einer IMF-Bailout-Straße gelandet - so wollen es seit altersher die Monopolyregeln -, muss der Spieler vom IMF-Bailout-Stapel in der Mitte des Spielfeldes eine Karte ziehen, da führt kein Weg dran vorbei, auch kein aufgedopter Hopium-Zug. Wie hieß diese Karte früher nochmal? Richtig: die berühmt-berüchtigte, gefürchtete Ereigniskarte.

Schreck lass nach. Was müssen wir da lesen?

Gehen Sie ins Gefängnis.

Gehen Sie direkt dorthin.

Gehen Sie nicht über Los.

Ziehen Sie kein Bailout-Geld ein.

Weia, jetzt hat es uns aber knallhart und in letzter Sekunde vor dem Einbiegen in die Zielgerade erwischt. Wo wir doch gerade auf dem Sprung waren, uns das lukrative France Euro Disney einzuverleiben! Wie, ab in den Knast? Wir in den Knast? Was erlauben?

Wär' ja noch schöner. Pah! Wir zweigen einfach aus der Portokasse unseres Frischgedruckten ein kleines Sümmchen Kaution ab, und dann wird das schon. Dazu brauchen wir nur noch, mit etwas Glück, die richtige Ereigniskarte, wie hieß die nochmal? Irgendwas mit 'Kauf-dich-raus-aus-dem-Knast' oder so, genau: die jail-out-bailout-card, kann die bitte mal jemand anständig zinken, damit wir risikofrei ein Leben hinter Gittern vermeiden können?

Wie, die jail-out-bail-out-Karte ist schon weg? Ja, wo ist die denn? Ach so, bereits vergeben an Dominique Strauss-'Yes-we-Kahn'? Das ist jetzt aber ganz dumm gelaufen.