Pferdespuren

Heute schon vom Pferd getreten worden? Nein? Ich schon.

Seit heute früh nämlich, als sich auch in Deutschland die appetitlichen Nachrichten von Pferdelasagne und Pferdeburgern überschlugen, also seit heute früh dachte ich in einer Tour, wie vom Pferd getreten: Da war doch mal was, irgendwas war da mal, vor langer Zeit, was war das bloß? Ich kam nicht drauf. Es war irgend etwas, was ich einmal in einem Buch gelesen hatte. Einem Buch über Deutschland in den zwanziger Jahren des zwanzigsten Jahrhunderts. Aber ich kam nicht drauf, weder auf den Buchtitel noch auf den Autor noch auf das, was ich da gelesen hatte. Nur dass es irgend etwas mit Pferden zu tun hatte, das wusste ich noch. Und zwar sowohl mit lebenden als auch toten Pferden sowie mit dem Verzehr von Pferdefleisch. Der Rest war Blackout.

Derweil nahm der neueste Akt in der langen Dramenreihe von versautem Austerity-Fleisch seinen Lauf, heute unter der Überschrift: Lasst sie doch Pferde fressen. In gut einstudiertem, daher routinemäßig bagatellisierendem Krisenkommunikationsstil wurde allseits palavert von "Spuren von Pferde-DNA", die sich in "einigen" Fertiggerichten gefunden hätten; dies zu einem Zeitpunkt, als die Spurensicherung bereits so weit fortgeschritten war, dass der tierischen Füllmasse einer Tiefkühllasagne eines namhaften Schweizer Lebensmittelkonzerns offiziell bescheinigt wurde, zu mindestens 60 bis maximal 100 Prozent aus Pferdehack zu bestehen; fast so, als ob sie dort in der Schweiz einem ungeschriebenen Reinheitsgebot (Pferd statt Rind) folgten und halt nur vergessen hatten, dieses zu deklarieren. Kann ja mal passieren.

Nachdem die wohlfeile DNA-Spurenelement-Theorie nicht mehr aufrechtzuerhalten war, jedenfalls nicht glaubwürdig, begann die gesamte fleischproduzierende, -transportierende und -verkaufende, EU-weit vernetzt operierende Connection mit der "Suche nach den Verantwortlichen", sprich: sich als Opfer illegaler Machenschaften, Schmuggelbanden und fleischgewordener Verschwörungen zu inszenieren. Drama queen, dein Name sei Fleischindustrie! Pferdefleisch sei illegal in die Schlachthäuser geschmuggelt worden! Bösartige, mensch- wie tierverachtende Kriminelle hätten Lücken in der - normalerweise, wir schwören es! - lückenlosen Versorgungskette ausgenutzt und ein wildes Rudel Pferde unbemerkt durchschlüpfen lassen, so dass am Ende irgendwie ein paar Hottemaxe quasi undercover durch den Fleischwolf galoppiert wären; versehentlich natürlich, was denn sonst!

Überhaupt, hinter so viel organisiertem Pferd-statt-Kuh-Kriminal könne nur eine abgefeimte bitterböse Mafia stecken - also sprach die Fleischindustrie. Wie jetzt, Mafia?

Es (das getürkte Rindfleisch) kam von Schlachtereien in Rumänien, vermittelt durch einen Händler in Zypern, weitervermittelt durch einen weiteren Händler in Holland, bis zu einer Fleischfabrik im Süden Frankreich, die es (das Fleisch) weiterverkaufte an eine französische Fabrik in Luxemburg, die daraus wiederum gefrorene Fertiggerichte herstellte und diese an Supermärkte in 16 Ländern verkaufte.

Ach so, so läuft das in der gut organisierten kriminellen Fleischmafia? Nein, so läuft das auf den ganz normalen, ganz legalen Routen der gut organisierten Fleischindustrie, die womöglich mit ihrem quengeligen Schuldmantra "Die Mafia war's!" näher an der Wahrheit dran ist als ihr lieb sein kann.

Wie gut, dass es in dem ganzen Sündenbock-Schlamassel die Osteuropäer gibt. Was täte die Fleischindustrie ohne die g'schlamperten Rumänen? Was täten die Deutschen ohne die faulen Griechen? Also lässt sich, gottlob und voller Überzeugung, sagen:

Der Pferdefleischskandal führt nach Rumänien. 

Da haben wir's: Eine heiße Pferde-DNA-Spur führt nach Rumänien. Wir waschen unsere Hände in Unschuld - Rumänien war's. Als Prügelknabe und Blitzableiter ist Rumänien immer gut.

Wieso gerade Rumänien? Ist doch klar: Weil die Rumänen vor ein paar Jahren - um europäischen Standards zu genügen - mit einer jahrhundertealten Transportform gebrochen und von Pferden gezogene Karren aus dem Straßenverkehr gebannt haben. Ja, und irgendwo mussten die Rumänen ja hin mit ihren alten Kleppern, und deshalb sind die Rumänen an allem schuld. Und nicht etwa - nur als Beispiel - die Briten, die jetzt an der Pferdelasagne würgen und deren Regierung, austerity-geil wie sie ist, die Gelder für Lebensmittelsicherheit und -überwachung rigoros zusammengekürzt und damit dokumentiert hat, dass es ihr völlig wurscht ist, was ihre Bürger in sich hineinstopfen, auch wenn sie jetzt Zeter und Mordio und Rumänien an den Pranger schreit.

Wobei noch gar nicht raus ist, ob das Pferdehack in der Lasagne tatsächlich von ausgemusterten rumänischen Kleppern stammt oder nicht vielleicht von hochgezüchteten englischen Rennpferden, die ja auch irgendwann profitabel entsorgt werden müssen, wenn sie, bis zur Mähne zugedopet mit entzündungshemmenden Medikamenten, einfach nicht mehr können und zusammenbrechen. Aber keine Panik, die Pferdedroge Phenylbutazone ("Bute", hochgiftig für das menschliche Nervensystem) wurde bislang nur in einigen Pferdefleisch-Fertiggerichten und auch dort nur in - na? genau: - "verschwindend geringen Spuren" entdeckt, so niedrig dosiert, dass sie "keinesfalls" ein Erkrankungsrisiko für den Menschen darstellten. Schließlich hat noch kein Lasagnekonsument hysterisch zu wiehern angefangen, also alles im grünen Bereich, noch. Findet übrigens auch die EU-Kommission:

Pferdefleischskandal kein Grund für Handelshemmnisse

Die EU-Kommission ruft im Pferdefleischskandal zur Ordnung. Ohne Risiken für den Verbraucher seien Handelsverbote fehl am Platz.

- lese ich in einer Agrarfachzeitschrift und lehne mich beruhigt zurück, kann mir allerdings ein leichtes Wiehern nicht verkneifen, obwohl ich keine Spur von Lasagne zu mir genommen habe.

Übrigens gibt es bereits neue Verdachtsmomente: dass nämlich der Pferdefleischskandal gar keiner ist, sondern etwas viel Schlimmeres. Die - na? richtig: - "Spur" führt schon wieder nach - na? eben: - Rumänien. Weil, angeblich sollen dort früher die Straßenkarren nicht nur von Pferden, sondern auch von Eseln gezogen worden sein, und irgendwo mussten die Rumänen ja hin mit ihren alten Eseln, was sie (die Rumänen) unter Generalverdacht bringt, dass sie in Wirklichkeit getürktes Pferde-, also Eselsfleisch auf den Markt brächten:

Bei dem in britischen Supermärkten gefundenen Pferdefleisch könnte es sich auch um Esel aus Rumänien handeln.

- mutmaßt vorwurfsvoll ein namhafter französischer Fleischindustrieller und Schuldzuschreibungs-Spezialist, während er sich die Hände gründlich in Unschuld wäscht. Immer diese liederlichen Rumänen! Erzählen einen vom Pferd und verticken Esel - wo soll das noch hinführen in einer Branche, die unermüdlich auf der Suche ist nach profitabler, noch profitablerer, der allerprofitabelsten Protein-Spachtelmasse für ihre Produkte?

Pferde statt Kühe,
Esel statt Pferde,
Katzen statt Esel,
Katzenfutter statt Katzen,
Ratten statt Katzenfutter,

- doch, da geht noch was -

Rattengift statt Ratten.

Und damit zurück zum Thema Pferd. Inzwischen habe ich meinen Hänger überwunden und den seit heute früh gesuchten Text gefunden:

Frau Eisenmenger schrieb, "die riesigen Mengen Arbeitsloser, aufgestachelt von den Kommunisten, kochen über vor Unzufriedenheit ... ein Mob hat versucht, das Parlamentsgebäude in Brand zu setzen. Berittene Polizisten wurden von ihren Pferden heruntergerissen, die (Pferde) wurden mitten auf der Ringstraße geschlachtet und das warme, blutende Fleisch von der Menschenmenge fortgeschleppt ... lautstark verlangten die Protestierer nach Brot und Arbeit."

aus:
When Money Dies: The Nightmare of the Weimar Collapse
von Adam Fergusson

Hinterm Horizont die Pizza

Mit dem Multitasking ist das so eine Sache. Nämlich keine. Die praktisch veranlagten Schwaben haben dies bereits vor langer Zeit erkannt:

I ka it Kraut hacka, scheißa ond gleichzeitig em Pfarrer d'Hand gäba. 

Äba drom erweist es sich als völlig sinnlos, wenn ich mir einbilde, parallel zum Pizzabacken im Internet ein bisschen kreuz und quer zu lesen würde meinen Horizont erweitern. Gut, die Pizza backt von allein, da lässt sich nebenher ein bisschen was für den Horizont tun, aber halt nur ein bisschen, nämlich genau so lange, bis der Horizont beim Lesen sich zu verdüstern und es aus dem Backofen komisch zu riechen beginnt.

Dieser Punkt ist erreicht, wenn die Pizzabeauftragte - minutenlang und ungläubig staunend - jene Erkenntnis zur Kenntnis nimmt, die ein sogenannter "Sonderbeauftragter der SPD für Griechenland" den krisengeschüttelten Griechen ans Herz legt, um ihnen mit wärmsten Empfehlungen den Weg aus der wirtschaftlichen Patsche zu weisen:

"Ihr müsst Maßnahmen für klarere Strukturen ergreifen. Die Gewerkschaften in Deutschland wirkten mit, als es nötig wurde, dass Reformen und Opfer erfolgen. Das fehlt in Griechenland."

Das hat gerade noch gefehlt: deutsches Erfolgsrezept, das siebenhundertdreiundachzigste, bereit zum Export. Da staunt der Grieche und die Pizza wölbt sich. Die Nasenflügel beben, der Magen knurrt und verlangt nach klaren Strukturen, und wieder mal bestätigt sich der kluge Aphorismus, wonach eine nur leicht verkohlte Pizza im Bauch besser ist als ein schwer horizontales Brett vor dem Kopf der SPD.

Mangiare. Kommen essen. Aber pronto.

Geh' zum Doktor

Alle Jahre wieder schleudert es mich in die musikalische Vollkrise. Nämlich dann, wenn der saisonale Stumpfsinn sein hässliches Haupt erhebt, wenn Geschichte und Gegenwart mich lehren, dass in Deutschlands Straßen und Herzen nichts so fett rüberkommt wie ein inbrünstig mitgeklatschter Marschrhythmus und alle Hände anfangen, in kollektiver Begeisterung stramm zu marschieren, als gäbe es kein Morgen und ein Gestern gab es sowieso nie.

Dann ergreift eine durch und durch unpatriotische Übellaunigkeit von mir Besitz - 'fremd im eigenen Land' umschreibt meinen desolaten Zustand nur notdürftig -, die mich zwingt, geschlossene Räume aufzusuchen, Türen und Fenster zu verrammeln und, gierig wie ein Junkie auf Entzug, nach einer Alternativdröhnung beseelter Stimmungsmusik zu lechzen, die die Füße endlich zum Lächeln statt zum Stampfen bringt.

Vermutlich bin ich, irgendwie, entartet.

Dr. John feiert Mardi Gras mit Iko Iko.
Gimme some soul, brother.

Killer-Academy goes Greek

Lange nichts gehört von Blackwater, dem privaten Killerunternehmen eines gewissen George W. Bush, Einsatz im Kriegsgebiet Irak, gegründet von einem tief religiösen Rechtsaußen-Fanatiker.



Lange nichts gehört. Das liegt zum einen daran, dass sich Blackwater inzwischen den vertrauensbildenden, nach solider Intellektualität riechenden Namen "Academi" zu gelegt hat; sozusagen eine Akademie zum Training international disponibler Berufskiller überall dort, wo Polizei und Militär der wachsenden sozialen Unruhen nicht mehr Herr zu werden drohen.

Wieso soziale Unruhen? War Blackwater bislang mit seiner Mission als verlängerter Arm des Militärs nicht ausschließlich in Kriegsgebieten unterwegs? Ganz recht - war. Jedoch, die Bedrohungslagen haben sich verschärft. Zumindest das griechische Parlament fühlt sich immer heftiger bedroht von der es umgebenden "sozialen Instabilität", jener Instabilität, an deren Zustandekommen das griechische Parlament maßgeblich beteiligt ist.

Deshalb bedarf das griechische Parlament jetzt zusätzlichen Schutzes. Und befürchtet offenbar, dass die schlechtbezahlte, im Verbund mit der Neonazi-Partei Golden Dawn marodierende Polizei diesen Schutz nicht mehr ausreichend zu gewähren imstande ist. Und hat darum zur Aufstockung der parlamentarischen Schutzkräfte einen Vertrag mit der Killerfirma Blackwater alias Academi geschlossen. Bereits im  vergangenen Jahr.

Lange nichts davon gehört. Obwohl der ehemalige Botschafter Leonidas Chrysanthopoulos bereits im Dezember 2012 in der kanadischen Zeitschrift Millstone darüber berichtete. Aus Athen wurden Stellungnahmen verweigert, allerdings erfolgten auch kein Dementis. Nur allmählich macht der vertraglich abgesicherte Einsatz von Blackwater-Söldnern im zivilen Kampfgebiet Griechenland die Runde und ist mittlerweile auch in deutschsprachigen Medien angekommen: mit einem überaus informativen Interview, in dem Chrysanthopoulos über die aktuelle Entwicklung und bedrohliche Lage in Griechenland spricht.

Bedroht sieht der Ex-Diplomat jedoch weniger die griechischen Parlamentarier als vielmehr das griechische Volk: bedroht von den Übergriffen der Regierung, der Troika und von Blackwater.

Lesen. Lesen. Lesen. Unbedingt.

Gangnam Gaza Style

Ich hätte nie, wirklich NIE gedacht, dass ich jemals ein verdammtes Gangnam-Video in dieses Blog stellen würde.

Nie und nimmer, habe ich immer gedacht.

So kann man sich täuschen.

Hier kommt Gangnam Gaza Style, das frechste, intelligenteste, leichtfüßigste, lustigste und sichlustigmachendste, zugleich ernsthafteste Video nicht erst seit der Erfindung von Gangnam, mit einfachsten Mitteln umgesetzt und gerade deshalb so wirkungsvoll.

Ein Mobiltelefon, ein Sinn für Humor und eine Internetverbindung waren alles, was eine Gruppe von Palästinensern benötigte, um die Bedrängnisse zu illustrieren, denen sie tagtäglich ausgesetzt sind.

gefunden bei RT

Himmelherrgottsakramentkruzifixhalleluja

Holy shit.

Fluchen ist unschicklich. Befand unlängst die katholische Kirche. In dem Fall eine katholische Highschool im amerikanischen New Jersey (via BoingBoing), die im Auftrag des Herrn unterwegs ist und sich deshalb -

No shit!

- "Queen of Peace High School" nennt. Ab sofort wird in den heiligen Hallen der Friedenskönigin - per eidesstattlicher Selbstverpflichtung - nicht mehr geflucht. Begründung: weil Fluchen unschicklich ist.

Who the hell gives a fuck?

Okay, könnte man so stehenlassen wie einen Sack Reis im katholischen Hinterland von New Jersey, ob der nun umgefallen oder stehengelassen worden ist ...

So, WTF?

... allerdings gilt der Anti-Fluch-Bannstrahl nur für die eine Hälfte der Schülerschaft. Denn siehe, es sind vor Gott nicht alle fluchenden Schandmäuler gleich. Dem gotteslästerlichen Gefluche für alle Zukunft feierlich abzuschwören ("I swear not to swear!") wurde ausschließlich dem weiblichen Teil des Schülerkörpers abverlangt.

Now fuck that shit.

Die andere, männliche Hälfte darf weiterhin ihrem Herzen mit Kraftausdrücken aller Art Luft machen und sonstwem sonstwas an den Hals wünschen. Fluchen sei nämlich, laut der katholischen Schulleitung, unweiblich -

Don't gimme that stupid bullshit.

- Magengeschwüre hingegen, im Umkehrschluss, ein urweibliches Privileg (... drum fluche, wem Gesundheit teuer, dafür meine Hand ins Fegefeuer!). Damit dies auch so bliebe und Gottes Wille geschehe, fügte die Schulleitung erläuternd hinzu: "We want ladies to act like ladies" -

What a piece of seriously fucked up stupid double standard horseshit.

- and boys like boys. Schließlich spielen Jungs Baseball und "können gar nicht anders als Obszönitäten auszustoßen, wenn ihnen ein Aufschlag danebengeht, und daran wird sich auch nichts ändern", während Mädels - pardon: ladies -, die beim Topflappenstricken eine Masche fallen oder am Herd die Suppe anbrennen lassen, gar nicht anders können als charmant mit den Zähnen zu knirschen und sich alles übrige zu verkneifen ...

Jesus, stop it, this is just fucked up as fuck.

... und daran wird sich auch nichts ändern, denn so ein Magengeschwür fällt nun mal niemandem in den Schoß, darauf muss frühzeitig, zielstrebig und mit Gottes Hilfe hingearbeitet werden. Und Gott sprach (oder war es ein 16-jähriger männlicher Schüler kurz vor dem Aufschlag?): "Es ist unattraktiv, wenn Mädchen ein loses Mundwerk haben."

Boy, now you have fucked that one up, too.

Als Belohnung für ihr gottgefälliges Lippenbekenntnis bekamen die fluchabstinenten Mädels je einen -

No shit, Sherlock!

- Lollipop geschenkt, um das schmutzige Mäulchen ein für allemal süßklebrig zu verstopfen, sowie als Zugabe eine Anstecknadel mit einem roten Verbots-Schrägstrich über zwei fest geschlossenen pink(!)farbenen Lippen -

Oh sweet Lord, please shut the fuck up.

- wohingegen die Jungs von der Schulleitung "gebeten" wurden, sich in Gegenwart von Mädels, pardon: ladies, mit der notorischen Flucherei doch bitte ein wenig zurückzunehmen. Schwören mussten die angehenden gentlemen dies allerdings nicht.

Now ladies and gentlemen, would you please fuck off?

Hier stehe ich - Gott helfe mir - und kann nicht anders als Obszönitäten auszustoßen, wenn ich einen solchen gequirlten Kuhfladen vor dem Herrn lese.

Fuck them all.

Schlafzimmerblick

Andere Länder, andere Maßnahmen, gleiche Stoßrichtung:

Schrittweise Entsorgung der armen, arbeitslosen, kranken, behinderten oder sonstwie der Gesellschaft zur Last fallenden, daher nutzlosen und eben drum überflüssigen Menschen, die zwar im offiziellen Sprachgebrauch (noch) als Menschen bezeichnet, jedoch immer unverfrorener als Untermenschen gedacht und behandelt werden.

Ihnen allen hängt derselbe Makel an: Sie kosten Geld und nehmen Platz weg. Sie nehmen viel zu viel Platz weg zum Leben. Deshalb muss ihnen der Platz weggenommen werden. Räumen sie den Platz nicht freiwillig, wird ihnen halt Geld weggenommen, weil, dann können sie sich den Platz nicht mehr leisten und hauen von allein ab, und dann ist man sie endlich los, vorerst jedenfalls.

Schauplatz Großbritannien, Tatort Schlafzimmer:

Neuester Schrei der austeritätsbesoffenen konservativen Regierung:
die sogenannte "Schlafzimmer-Steuer" (bedroom-tax). Eine Schlafzimmer-Steuer! Klingt fast pikant und ein wenig oh là là; ist aber nichts weiter als ein schnödes antisozialpolitisches Instrument, das die oben genannte Zielgruppe im Visier hat, um diese zu immer enger zusammengepferchtem Wohnen zu zwingen, zu immer weniger privatem Rückzugsraum, zu immer mehr zwischenmenschlichen Kompromissen, zu immer mehr Schlafstörungen und immer mehr Alpträumen. Genau das ist der Stoff, aus dem die Schlafzimmer-Steuer gemacht ist.

Kurz gesagt: Wer in seiner Wohnung - sie möge noch so bescheiden sein - ein Zimmer hat, von dem die Regierung der Meinung ist, es werde nicht benötigt, der wird künftig (ab April 2013) um mindestens 650 Pfund (750 Euro) seines jährlichen Wohngeldzuschusses erleichtert, sprich: bestraft werden. Wer sich das nicht leisten kann, bitte, der kann ja sein demokratisches Recht wahrnehmen und woanders hinziehen.

Wer also - nur als Beispiel - von dem überzogenen Anspruchsdenken befallen ist, zwei Schlafzimmer für zwei Kinder bereitzuhalten - ein Mädchen und ein Junge, beide unter zehn Jahre alt - dem wird von Amts wegen ein Schlafzimmer zu viel bescheinigt, will heißen: der wird mit einer Geldstrafe belegt werden. Sollte jemand so vermessen sein, ein Pflegekind in seine Familie aufzunehmen und diesem auch noch ein eigenes Schlafzimmer zur Verfügung zu stellen: Geht nur bei Strafe, denn Pflegekinder zählen amtlicherseits nicht als Kinder und ein Schlafzimmer für ein Pflegekind schon gar nicht, obwohl der Nachweis eines eigenen Schlafzimmers zwingend ist, um amtlicherseits überhaupt ein Pflegekind aufnehmen zu dürfen. Lustig, oder?

Es geht noch lustiger. Wer als geschiedener Elternteil ein Schlafzimmer bereithält für sein Kind, das ihn ein paarmal die Woche besuchen kommt - vergiss es, ab April darf das Kind in der Badewanne oder auf dem Dachboden übernachten, weil es keinen Anspruch mehr auf ein Schlafzimmer haben wird. Gleiches gilt für den vielversprechenden Nachwuchs, der infolge Jobmangels bei der Armee Unterschlupf gefunden hat und nach Ablauf seiner Dienstzeit - sofern er sie überlebt - in sein altes Kinderzimmer zurückkehren will: gestrichen. Nur nicht sentimental werden, meint die Regierung, können wir uns in diesen harten Zeiten nicht leisten, oder halt nur der, der es sich leisten kann, sentimental zu sein; bei Geldstrafe, wie gesagt.

Alle anderen: umziehen, aber flott. Wohin? Keine Ahnung - kleine bezahlbare Wohnungen, auch Sozialwohnungen, sind Mangelware in Großbritannien. Ist aber nicht das Problem der Regierung. Hauptsache bestrafen und irgendwie wegschaffen, den ungewaschenen, nutzlosen Pöbel. Hauptsache weg.

Lebenspartner, die es vorziehen, in getrennten Schlafzimmern zu nächtigen? Wie bitte? Wo kommen wir da hin? Geht gar nicht. Strafe! Kranke Angehörige, die wegen Ansteckungsgefahr, Krankheitsbeschwerden, Atemnot eines eigenen Schlafzimmers bedürfen? Ha, alles Einbildung, alles verwöhntes Luxusdenken, Strafe. Gestresste pflegende Angehörige, die wenigstens nachts ein paar Ruhestunden brauchen, um wieder zu Kräften zu kommen? Wie, in einem eigenen Schlafzimmer? Geht's noch? Let them eat cake and sleep on the sofa! Ein extra Schlafzimmer für ein behindertes Kind, einen behinderten Lebenspartner? So weit kommt's noch. Lachhaft. Gehört bestraft. Sofort. Spätestens ab April.

Amtlicherseits heißt die Schlafzimmersteuer übrigens 'under occupancy tax', auf deutsch: Unterbelegungsabgabe. Unterbelegt geht im vom Austeritätswahn befallenen Endkapitalismus überhaupt nicht. Unterbelegt ist ein unhaltbarer Zustand, der von nicht ausgeschöpften Kapazitäten kündet, so was hat es gar nicht gern, das marode System. Deshalb fragt das System sich ständig und systematisch, ob da nicht noch was geht? Vielleicht eine Sonderzahlung auf unterbelegte Containerbaracken? Oder auf leerstehende Viehställe?

Oder, noch besser, vielleicht eine Geldstrafe auf unterbelegte Hühnerbatterie-Käfige? Solche mit weniger als zehn Hennen pro Quadratmeter? Wo noch genügend Platz wäre für ... na ja, man wird doch mal laut denken dürfen. Weil, bei der bekannt kostenbewussten Denke von Hühnerbatterie-Käfighaltern, ich meine, die sind doch zu allem bereit, bloß nicht zur Zahlung einer Geldstrafe wegen Unterbelegung, insofern ... gut, kann man ja mal im Auge behalten.

Und wenn alle Stricke reißen und alle Kapazitäten ausgeschöpft sind, gibt es ja immer noch die Straße. Da geht noch was! In britischen Birmingham zum Beispiel, da steigt die Obdachlosenrate um 400 Prozent! Im Monat! Da sind noch Kapazitäten frei! Also bitte. Irgendwie wird sich das Problem schon lösen. Am Ende wird es so aussehen, als habe es sich von selbst gelöst. Ein paar kalte Winterperioden, und gut ist.