Alles Banane

Woher kommen die Bananen?

Aus der Kiste.

Woher kommt die Bananenkiste?

Aus dem Supermarkt.

Woher kommen ganz, ganz viele Bananenkisten?

Aus ganz, ganz vielen Supermärkten.

Woher kommen die meisten Bananenkisten?

Von Rewe.

Wieso gerade von Rewe?

Weil die eine inoffizielle Entsorgunglogistik für leere Kartonverpackungen haben, die gut zu mir und meinem bevorstehenden Umzug passt.

Ich habe sie alle verglichen. Alle Supermärkte und Discounter in meinem Stadtteil, als da sind Aldi, Lidl, Penny, Tengelmann und Rewe. Die meisten tun entweder so, als sei eine (leere) Bananenkiste etwas unglaublich Kostbares und rücken schließlich nach längerem Zureden mit einem (EINEM) Exemplar raus; zähes Nachfragen ergibt, dass diese Stückzahl pro Tag keinesfalls überschritten werden könne. Oder sie tun so, als sei die Frage nach leeren Bananenkisten etwas Unschickliches: Zu Tengelmann gehe man gefälligst, um Bananen zu kaufen und nicht um leere Bananenkisten abzustauben. Hat der Marktleiter zwar nicht exakt so gesagt, dafür war er zu gut geschult, aber gemeint hat er es genau so.

Aldi gibt sich großzügig - "Sie können gern so viel leere Kisten mitnehmen, wie Sie möchten" -, das Angebot erweist sich in der Praxis jedoch als untauglich, weil in den Läden jeweils nur die unteren Hälften der Bananenkisten stehen. Nun liegt aber der Charme der Bananenkiste gerade darin, dass sie aus einem Unter- und einem Oberkarton besteht, welche übereinandergesteckt ein überaus stabiles Konstrukt bilden. Gut für Bücher und alles Schwere. Umzug, wie gesagt.

Rewe erwies sich kistentechnisch zunächst als Frust pur. In den Laden reinspaziert, Marktleiter gefragt, knauserige Antwort bekommen: maximal zwei bis drei Kisten pro Woche. Dann wurde er netter und gab mir zwei Stück mit, "aber das ist ausnahmsweise!" Zwei Kisten pro Woche, was denkt der Kerl, wann ich umziehe, in zehn Jahren? Falsch. Nächsten Dienstag.

Als ich den Laden wieder verließ, sah ich schräg gegenüber einen separaten Getränkemarkt derselben Firma. Das Areal zwischen Supermarkt und Getränkemarkt wird als große Be- und Entladefläche für die Lieferanten-LKWs genutzt. Es stehen also dauernd LKWs herum und versperren den Blick vom Supermarkt nach gegenüber. Das ist insofern vorteilhaft, als direkt neben dem Getränkemarkt lauter Rollcontainer mit entsorgten Kartonverpackungen stehen. Darunter nicht wenige Bananenkisten. Ich kriegte ganz gierige Augen.

Seit zwei Wochen läuft das so: Jeden Tag fahre ich auf dem Heimweg bei Rewe vorbei, sage im Getränkemarkt guten Tag, kenne jeden Kassierer und jeden Regalarbeiter und die kennen mich. Zuerst wird eine Weile palavert über dies und das, dann sagt der Kassierer: "Ans Werk!" und deutet mit dem Daumen auf die Rollcontainer vor der Eingangstür. Dann geht das Plündern los. Nicht immer liegen die Bananenkisten griffbereit außen/oben; mitunter muss ich über mehrere Kartonagen steigen und mich ordentlich verrenken, um an das Objekt meiner Begierde zu gelangen.

"Besser als Fernsehen", meinte heute der Kassierer, der mein Treiben von der gläsernen Eingangstür aus verfolgte, "endlich mal was los hier". Alles Banane.

Gute Frage

Werbung ist dann am besten, wenn sie die richtigen Fragen stellt.

Saisongemüse

Weihnachtsbaum an Osterglocken

Die Putzfrau war's

Es ist ein Segen, dass es Putzfrauen gibt. Erstens um den ganzen Schmutz wegzumachen. Zweites um noch ganz andere Dinge verschwinden zu lassen. Fehlt plötzlich ein Brilliantarmband oder ein Stück vom Tafelsilber, dann ist es nützlich, eine Putzfrau zu haben, um sagen zu können: Die war es. So wie bekanntlich der Gärtner ein notorisch mordender ist, so ist es die Putzfrau, die in den feinen Haushalten klaut wie ein Rabe. Gäbe es keine Putzfrauen, man müsste sie erfinden. Um jederzeit einen Täter zu haben, wenn einer gebraucht wird.

So gesehen, bietet die Putzbranche einen recht krisensicheren Arbeitsplatz; schließlich gibt es kaum etwas, was sich einer Putzfrau nicht anhängen ließe. Jetzt will man bei der Oberfinanzdirektion Frankfurt den Putzkräften das Verschwinden von brisanten Steuerakten in die Schuhe schieben (via Feynsinn). Wie es heißt, seien "sensible" Daten bekennender Steuerhinterzieher bei Nacht und Nebel entsorgt worden, und zwar von der Putzfrau, jawohl. Vermutlich versehentlich, oder vielleicht war es auch Absicht; vielleicht war es gar nicht die Putzfrau, sondern jemand anderer; oder vielleicht war es die Putzfrau und ein anderer hat nachgeholfen, die steuerrelevanten Flecken aus irgendwelchen unreinen Westen zu entfernen. Aus "ermittlungstaktischen Gründen" ist vom hessischen Finanzministerium nichts Näheres zu erfahren. Da ist es kein Wunder, wenn die Phantasie ins Kraut schießt.

Wozu Putzfrauen nicht alles gut sind.

Spargelspitzen

Die Spargelzeit naht. Oder droht. Keine Spargelsaison ohne die obligaten Spargelverkaufshäuschen. Diese uniformen Bretterverschläge, diese aufs Spargelthema umgetunten Weihnachtsmarkthütten, diese mit notdürftigen Mitteln auf irgendwie kitschig getrimmten und mit meistens einer unglücklich dreinschauenden Verkaufsperson bestückten Buden. Bald werden sie wieder an jeder zweiten Straßenecke stehen, auch an solchen, wo man sich alles mögliche Triste bloß keine Spargelverkaufsstelle vorstellt.

Noch habe ich keinen dieser Spargelschuppen gesichtet, werde aber schon mal vorgewarnt durch entsprechende Hinweisschilder. Dass der Spargel vom Bauern kommt, ist gut zu wissen; ich Großstadtdepp hätte jetzt vermutet, Spargel kommt aus der Steckdose. Dass das Gemüse aber auch noch frisch vom Bauern kommt, haut mich glatt um angesichts dieses verkaufsfördernden Umfeldes mit nachhaltiger Frischeanmutung.

Lieber gehe ich selber zum Bauern, um meinen Spargel zu kaufen. Dort ist zwar die Rechtschreibung nicht frei von Schönheitsfehlern, aber sonst stimmt alles.

Fußpflege

Wie schnell man doch seine Meinung ändern kann. Von einem Tag auf den anderen - was schert mich mein Geschwätz von gestern. War ich das, die gestern behauptet hatte, dass an meinen Füßen bitte keiner herumzuknabbern hat? Egal, seit heute behaupte ich das Gegenteil. Weil es ja doch sehr darauf ankommt, wer sich da an meinen Füßen zu schaffen macht. Rote tote Gummipfötchen zwischen den Zehen muss ich nicht wirklich haben; bei kleinen lebendigen Fischen hingegen wäre ich nicht abgeneigt.

Die kleinen Fische machen nämlich genau das, was man unter Pediküre versteht, bloß ganz ohne Feile, Hornhauthobel und Peeling. Wie jetzt? Ja, indem sie halt herumknabbern an den Füßen, zwischen den Zehen, unter den Zehen, um die Zehennägel herum, einfach überall. Den Fischen schmeckt das, was sie dort finden. Und wie! Wissenschaftler sagen, abgestorbene Hautzellen seien das absolute Lieblingsfressen dieser Tierchen. Wen das jetzt ekelt, der soll halt aufhören weiterzulesen oder sich nicht so anstellen, schließlich muss er das Zeug ja nicht essen. Und täten die kleinen Wunderfische das Zeug nicht fressen, dann bliebe das ganze Zeug zwischen seinen Zehen hängen, wer weiß für wie lange, und das finde ich wiederum ekliger als alle Zehenknabberfische dieser Welt.

Wobei Knabbern nicht hundertprozentig das richtige Wort ist, weil nämlich die Fischwinzlinge gar keine Zähne haben. Vielmehr verrichten sie ihr Knabbergeschäft mit ihren winzig kleinen Lippen, und wenn man sich das mal so richtig vorstellt, dann wundert man sich nicht mehr, warum die befragten angeknabberten Frauen in dem Film so gut drauf sind.

Pfoten weg

Wow. Die roten Schuhe werden berühmt. Wenn auch auf etwas freakige Weise. Immerhin, Hauptrolle in einem Werbevideo.

Kurz der Plot: Frau auf Stöckelböcken kommt abends nach Hause, mit einem Gesicht, wie man es nur hat, wenn man den ganzen Tag auf Stöckelböcken unterwegs war. Zuhause warten die animierten roten Gummischuhe als niedlich-putzig-drollige Tierchen mit lustigen Patschepfötchen - freakig halt - darauf, die Füße der Geplagten zu entblößen, um sie, die nackten Füße, sodann zu kraulen und zu kosen und zu knutschen. Ach ja, der Slogan dazu heißt "Feel the love." Nun ja.

Ich hoffe sehr, dass meine roten Treter morgen früh die Contenance wahren und in keinen Superstar-Vollrausch verfallen. Und keine Freakshow abziehen. Und nicht früh um sechs anfangen wie wild an meinen Füßen herumzuknabbern. Muss nicht sein.