Backofengeschichten

Es war einmal im frühen 21. Jahrhundert, da gingen Hänsel und Gretel auf eine Demo.

Wofür oder wogegen hatten sie vergessen. Das kam daher, dass sie beide ziemlich benebelt waren, was daher kam, dass sie bereits vor der Startkundgebung eine gezielte Ladung Skunk Spray aus einem herumstehenden Wasserwerfer abbekommen hatten. Mitten ins Gesicht. Speiübel war ihnen davon geworden, und gestunken haben sie von oben bis unten wie, na ja, wie zwei Stinktiere halt, drum heißt das Zeug ja auch Skunk Spray.

Die Polizei sagt, das Skunk Spray sei deshalb so supereffektiv bei Demos, weil der bestialische Gestank (nach Schweinejauche hoch drei plus in Pferdepisse gereiften XXL-Fäulnisbakterien) nicht wegzuwaschen geht und in den Klamotten jahrelang hängenbleibt, quasi als Erinnerung, damit den Leuten auf lange Sicht das Demonstrieren vergeht. Andererseits, sagt die Polizei, sei diese Jauchebrühe eine völlig ungefährliche, jedenfalls keine tödliche Waffe und bestünde aus lauter natürlich-organischen Wirkstoffen wie Hefe und Backpulver. Sehr nachhaltig, lobt die Polizei, ganz tolles Zeug.

Hänsel und Gretel ließen sich jedoch nicht beirren und liefen - tapfer stinkend - bei der Demo mit, was nicht weiter auffiel, denn fast alle anderen Demonstranten stanken genauso brutal; das Skunk Spray war nämlich flächendeckend vor Beginn der Demo versprüht worden, "vorbeugend", laut polizeilicher Durchsage, damit keiner auf blöde Gedanken kommt. Man weiß ja nie, was diesen Straßenterroristen so einfällt, meint die Polizei, und wer nicht hören will, der muss eben stinken.

Mensch, Hänsel, guck mal da, sagte Gretel -

- sind das etwa diese Straßenterroristen? Quatsch, antwortete Hänsel, das sind Polizisten, die Straßenterroristen bekämpfen. Weil, erklärte Hänsel, die Polizei befürchtet, dass die Demonstranten Waffen und Sprengstoff mit sich führen, und dagegen müsste sie, die Polizei, sich schützen.

Wie, Sprengst...? wollte Gretel gerade fragen, aber da war es schon passiert: Sie war auf etwas Komisches getreten, es gab ein explosionsartiges Geräusch und mit einem Schlag flogen ihr lauter kleine Hartgummikugeln um die Ohren. Um ein Haar wäre der Gretel eine der Kugeln ins Auge geschossen, wäre sie nicht blitzschnell zur Seite gesprungen; dafür waren ihre Beine jetzt übersät mit schmerzhaften Prellungen. Musst halt besser aufpassen, riet Hänsel, du weißt doch, dass die Polizei jetzt bei Demos immer diese gut getarnten kleinen Landminen auslegt. Um sich vor Straßenterroristen zu schützen? fragte Gretel, dem Hänsel hinterherhumpelnd. Ja klar, meinte Hänsel, das haben sie im Krieg gegen Irak gelernt und nennen das Programm "Von fernen Schlachtfeldern auf heimische Straßen".

Aha, schnaubte Gretel, Landminen - bestimmt auch supereffektiv bei Demos, und völlig ungefährlich, oder? Na ja, erwiderte Hänsel, jedenfalls keine tödliche Waffe, behauptet die Polizei. Wegen den Gummigeschossen. Ist ja kein Sprengstoff, verstehst du? Kein Sprengstoff - kein Thema! zischte Gretel, nur dass mir das Gummiteil eben fast das Auge rausgeschossen hat! Ja freilich, gab Hänsel zurück, genau so ist das ja gemeint mit "keine tödliche Waffe": Sie schießen dir ein Auge raus und sagen, mit dem zweiten siehst du immer noch
g-g-gut g-g-genug.

Was ist los, Hänsel, wieso stotterst du plötzlich? fragte Gretel besorgt, du zitterst ja am ganzen Leib? M-m-mist, sie haben mich erw-w-wischt, stammelte Hänsel und zeigte schlotternd auf einen Polizisten, der gerade seine Knarre im Halfter verstaute: eine Taser-Schrotflinte, eigens zum Schutz der Polizei vor Straßenterroristen entwickelt, bestückt mit supereffektiver Elektroschocker-Kleinstmunition und jedenfalls keine tödliche Waffe.

Noch leben wir, ermunterte die humpelnde Gretel, während sie den zähneklappernden Hänsel beim Weiterdemonstrieren stützte. Ein paar Meter weiter sahen die beiden, wie einige verhaftete Demonstranten in Handschellen zu einem gepanzerten, fensterlosen Großfahrzeug geführt wurden und dabei in merkwürdige Zuckungen verfielen. Das sind ...
T-t-taser-Handschellen, stieß Hänsel mühsam hervor, 80.000 V-v-volt drauf, w-w-weißt du, aber j-j-jedenfalls ... Jedenfalls keine tödlichen Waffen, wolltest du sagen? ergänzte Gretel. Mhm-m-m, nickte Hänsel, und s-s-s ... Schon klar, winkte Gretel ab, und supereffektiv.

Nach einigen hundert Metern mühseligen, humpelnden, schlotternden Demonstrierens blieben Hänsel und Gretel plötzlich wie angewurzelt stehen. Ihre Gesichter erstarrten vor Schreck. Riechst du was? fragte Hänsel panisch. Und ob ich was rieche, antwortete die leichenblasse Gretel, das riecht wie, wie, oh nein, das darf nicht wahr sein, das riecht wie ... Beide erinnerten sich an längst vergangene Zeiten. Argwöhnisch schnüffelte Hänsel: Musst du auch an den alten Backofen denken, du weißt schon, dieser Backofen, in dem wir beide ...? Gretel zitterte wie Espenlaub: Aber solche alten Backöfen gibt es doch heute gar nicht mehr, wieso riecht es dann so nach ... nach ..., bis Hänsel es schließlich aussprach: Ich rieche, rieche Menschenfleisch!

Gretel hatte recht: kein Backofen weit und breit, stattdessen hochmoderne Open-air-"aktive Mikrowellenwaffen", installiert auf gepanzerten Kampffahrzeugen. Damit wollen sie uns rösten, ächzte Gretel, genau wie damals im Backofen! Nicht ganz, schnappte Hänsel nach Luft, nicht ganz, mit der Mikrowelle geht das viel schneller, da hast du ruckzuck Verbrennungen auf der ganzen Haut, dagegen war es in unserem ollen Backofen ja richtig gemütlich, aber diese mikrowelligen Hitzekanonen dort, die sind im Vergleich, die sind ja ... Weiß Bescheid, sagte Gretel, die sind supereffektiv, und außerdem ... Hänsel unterbrach sie misstrauisch: ... keine tödlichen Waffen?

Auf gar keinen Fall, trumpfte Gretel auf, die Hitzekanonen sind doch nicht zum Töten gedacht! Ach, fragte Hänsel skeptisch, wozu dann? Schließlich wurden die auch in Afghanistan eingesetzt! Aber doch nicht zum Töten, klärte Gretel ihn auf. Sondern? wollte Hänsel wissen. Na, zum Foltern, konterte Gretel, deshalb haben sie die Dinger ja ganz schnell wieder aus Afghanistan abgezogen, aus politischen Gründen, damit niemand den USA vorwerfen kann, sie würden in ihren Kriegen Foltertechnologie einsetzen.

Aber im Krieg gegen die eigene Bevölkerung dürfen sie foltern? konstatierte Hänsel. Nö, eigentlich nicht, entgegnete Gretel. Hänsel blieb hartnäckig: Und uneigentlich? Tun sie es trotzdem, sagte Gretel, nur, sie geben dem neumodischen Folterbackofen halt einen anderen Namen. Sie verwandeln ihn in ein legendenumwobenes Behältnis, dem wundersame Macht zugeschrieben wird. Macht über was? fragte Hänsel begriffsstutzig, über Menschen? Über Menschenansammlungen, korrigierte Gretel, weißt du, wie sie den Open-air-Mikrowellenbomber nennen? Hänsel wurde immer neugieriger: Sag's endlich! Und Gretel antwortete:

Der "Heilige Gral des Crowdmanagements"
("Holy Grail of Riot Control"):